Accéder au lâcher prise dans la sexualité

Qu’est-ce que le lâcher prise ?

On pourrait définir le lâcher prise comme le fait de renoncer à contrôler ce qui ne peut l’être, de mettre de côté les attentes, désirs, projections que nous pourrions avoir quant à une situation donnée, afin d’accepter la réalité à laquelle nous sommes confrontés. C’est vivre l’instant présent plutôt que d’anticiper de manière anxieuse le futur, penser avec nostalgie au passé, ou essayer de contrôler afin que les choses se passent comme nous l’avons décidé. C’est comprendre que nous n’avons aucune prise sur le réel, et accepter ce fait (et la frustration que cela peut occasionner). 

Lâcher prise revient donc à se délester de ses certitudes, convictions, visions du monde, afin de s’adapter pleinement à la réalité. 

On est donc loin de l’inaction et de la passivité comme on pourrait au premier abord le penser : c’est sortir du contrôle fin que puisse s’opérer une forme d’ouverture dans la vie nous poussant à voir les choses autrement, et donc à agir autrement.

Le lâcher prise dans la sexualité

Il s’agit là d’une problématique que je rencontre extrêmement fréquemment en consultation, car derrière une demande concernant une difficulté à atteindre l’orgasme, un trouble de la libido ou encore des douleurs à la pénétration, se trouve assez souvent la notion de contrôle. 

En effet, quand on commence à évoquer leurs soucis, ces femmes me racontent souvent qu’elles essaient par exemple depuis des lustres de mettre en place de véritables stratégies pour jouir, sans succès (à coup de méthodes miracles vantées par tel ou tel magazine, d’utilisation de sextoy de telle ou telle manière, etc.), se désolent de ne pouvoir déclencher presque en claquant des doigts leur désir (comme au début de leur relation, par exemple), ou encore ne comprennent pas pourquoi leur corps refuse de se détendre, alors qu’elles le VEULENT. 

Mon travail consiste alors dans un premier temps à leur faire prendre conscience que ce n’est pas en essayant de contrôler leur corps et ses manifestations physiologiques (qui sont indépendantes de notre volonté) qu’elles accéderont à ce qu’elles souhaitent. Le travail sexothérapeutique se situe à un autre endroit. 

Elles comprennent donc très vite qu’il va falloir qu’elles cessent d’essayer de contrôler leur corps, qu’elles se laissent tranquilles, qu’elles lâchent prise. Et c’est ce sur quoi porte alors le suivi que nous entamons. 

Quelques pistes contribuant au lâcher prise dans la sexualité

Avant toute chose, il faut bien comprendre que ce que je vous propose là ne sont que des outils, et que tout dépend de la manière dont vous allez les utiliser. Si vous êtes dans une perspective de contrôle (« Le lâcher prise est une méthode en X étapes, si je fais tout bien j’y arriverai »), cela ne fonctionnera pas, puisque le lâcher prise est avant tout un état d’esprit de non attente. 

Voici donc quelques clés : 

Identifier les raisons qui vous poussent à contrôler et les travailler en sexothérapie :

On contrôle pour une raison, l’une d’entre elles pouvant être un trauma sexuel. Le trauma sexuel, tant qu’il n’est pas travaillé en thérapie, se manifeste dans la sexualité présente (par des flashs, des tensions corporelles, un désir éteint, une réponse sexuelle incomplète, des douleurs …)

Travailler d’autre part sur ses représentations et croyances liées à la sexualité est très important, car elles conditionnent en partie notre sexualité et sa qualité. Éducation, croyances transmises, événements familiaux en lien avec le sexuel, transgénérationnel, je passe tout cela en revue avec les patientes en sexothérapie. 

Apprendre à se détacher des diktats sociétaux, injonctions et autres idées reçues en matière de sexualité :

Toutes les injonctions sociétales, qu’on retrouve dans le porno mais également dans le cinéma, les magazines, la littérature, les médias mainstream, imposent une vision normative de la sexualité. L’importance de jouir, d’avoir eu de multiples partenaires, d’être curieuses et ouverte en matière de sexualité, aimer le sexe, savoir faire plaisir à un homme, aimer telle ou telle pratique, sont autant d’obligations induites qui mettent la pression, complexent les femmes qui ne s’y retrouvent pas, et les poussent plus ou moins inconsciemment à contrôler toujours plus leur sexualité afin qu’elle colle toujours plus au modèle imposé.

Apprendre à être dans son corps, plutôt que dans sa tête :

Le contrôle étant avant tout mental, il est important pour le diminuer de savoir retourner dans son corps. 

Durant le rapport, à chaque fois que vous sentez que vous repartez dans votre tête (pensées automatiques, etc.), faîtes cet exercice de redescendre dans votre corps, renouez avec vos sensations, respirez lentement. Cela vous permettra de revenir dans l’instant présent.

L’instant présent peut également être cultivé par le sport, le yoga ou encore la médiation, que je vous invite à pratiquer. Plus vous effectuerez cette gymnastique de retour au corps et à l’instant présent, plus il vous sera facile de le faire durant le sexe. 

Repérez les moments dans le sexe où vous êtes dans le contrôle, où vous remontez dans le mental :

Peut-être que le contrôle ne survient qu’à certains moments de l’intimité et pas à d’autres. Il est alors intéressant de relever ces moments et de travailler alors tout cela en sexothérapie. 

Travailler également sur votre sentiment de sécurité peut aider, car quand on se sent sécure, on n’a pas besoin de contrôler !

Apprenez à connaître votre corps, ses réactions dans le plaisir, et apprivoisez-les :

Le contrôle et donc l’absence lâcher prise viennent également souvent d’une méconnaissance de soi, de son corps, des réactions physiologiques de celui-ci au plaisir, etc. Et qui dit méconnaissance, dit méfiance, donc tension (psychique ou physique), retenue, etc. 

Explorez-vous, progressivement, à votre rythme ! Prenez rendez-vous avec votre corps, développez votre sensualité, découvrez vos fonctionnements intimes, ce que vous aimez, ce que vous aimez moins, contactez votre physiologie, votre plaisir.

Plus vous connaîtrez votre corps, plus vous serez confiante et sereine dans votre sexualité, et plus vous saurez lâcher prise !

En conclusion

Ces quelques astuces sont des pistes de réflexions et d’explorations que vous pouvez travailler de votre côté. 

Si vous sentez que vous bloquez, stagnez, ou n’arrivez pas à effectuer ce travail seule, un sexothérapeute (moi-même ou quelqu’un d’autre) peut vous aider, alors n’hésitez pas à faire la démarche !